|
|
 |
|
|||||||||||||||||||||||||||
|
Молодёжь Нулевое поколение
|
|
Ведро, окно и мяч История, наглядно показывающая, как избегают ответственности в безвыходных ситуациях. История реальная, в этом весь её колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной! Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой - точно не помню) Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратно. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма «Mortal Combat», объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот, значится, беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение. Надо заметить что вместо стандартной железной ручки, которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны; прямо как в фильме. Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом, не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый, шестой, седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах. Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок. Знаете, как в гамаке, висят, к карнизу крепятся. Цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие. Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?! Конечно нет, подумаешь, стекло разбили – дело житейское. Просто горшок, вылетевший с пятого этажа школы, угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного, который пнул тот злополучный мяч, так и не нашли!
|
|
|
|||||||||||||||||||||||
