Медики

Доктор Женя
Кардиолог
Блондинка со «Скорой»
Микрохирург
Доктор с гармошкой
Психоаналитик
Очередь
Орлы
Реанимация
Подшипник
Пьяный у врача
Подводная лодка

Исправление алкоголика

Подшипник

Кольцо, или история о человеческой глупости.

Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.

Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.

Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.

А теперь сама история.

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.

АГА!

Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо -. ОТ ПОДШИПНИКА. Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета.

По работе диспетчера (телефонная барышня «Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО, и т. д.»), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь.

Звоню, здрасти, - тут такое дело- дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: «Ну,.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет... А такого... Гайки были, колец – на вериги хватит, но - подшипник... Его ж только кувалдой!!!

- Дед, делать что?

- Ну, можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя, дураков в стране и так хватает.

- Дед другие варианты?

- Ну... Разбить можно.

- Кувалдой ?

- Зачем!!! На ЭМЗ (электромеханический завод, клепает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.

Дело к ночи, проходная, здрасти- здрасти- а во ту вас, мы тут слыхали, ювелир... и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.

Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и - О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!

Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое... Вы свое во сколько оцениваете?

Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить.

- Нужен кто?

- Мастер, начальник участка, начальник цеха.

В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.

В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!

А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.

Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь - сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню кладет... При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.

Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза.

Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман.

Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай.

Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.

На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.